Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco.
Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
Mi mujer está tonta, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.
Eres tan fea que solo te guiñan el ojo los francotiradores.
