Una lectura recomanada per aquest diumenge. Es tracta d'un article de Cristina Sen, publicat a La Vanguardia amb el títol: ¿Se puede solucionar el desgaste en una relación?. Prenent com punt de sortida la difusió a les sales espanyoles de Hope Springs (interpretada per Meryl Streep i Tommy Lee Jones), l'article es desenvolupa sobre les opinions de tres psicòlogues al voltant de les causes de la ruptura (ja no riem mai junts!) i del punt limit on el retorn és encara possible. Segueix en els comentaris ...
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(...) Sería bueno plantear reacciones preventivas, recomienda la psicóloga Maria Antònia Güell. Mucha gente que llega a la consulta, comenta esta especialista desde 1985, ha descuidado al otro, no ha construido una "vida interesante" con la pareja o incluso con uno mismo buscando espacios para cultivarse. No se trata de hacer grandes cosas. Salir a cenar, marcharse algún fin de semana sin los hijos, practicar algún hobby que guste a los dos para evitar el desgaste que viene de la mano de la rutina, de la falta de planes y de diversión. Esto provoca que cada uno vaya encerrándose en sí mismo, y se despersonalice al otro.
Sería una de las formas de evitar la llegada al fatídico punto de no retorno. "Hay un momento que no es racional, es demasiado tarde, se ha sufrido demasiado y se ha producido un clic", señala Begoña Odriozola, psicóloga y sexóloga. Esto se nota, explica, cuando el otro empieza a importar un bledo, cuando a uno le da igual si su pareja va o viene. "De hecho -añade-, es un punto de no conflicto".
La recuperación de la pareja es un proceso, no sucede de un día para el otro, y lograrlo no significa volver a la casilla de salida, sino a un nuevo escenario ya que la vida ha ido pasando. (Hay que dejar para otro momento el tema de la infidelidad, porque en ese caso la eventual restauración de la confianza es más compleja y tiene otros componentes.) (...)
(...) La pareja, señala Odriozola, es también una cuestión de encaje. Ha de haber una cierta armonía en los deseos, los proyectos, o sea, en lo que se demanda en un determinado momento a la vida, aunque esto pueda evolucionar. Ha de haber, además de amor, una amistad profunda y ayuda mutua. También hay que ser realista -aunque cada vez se es más- y no aferrarse al amor romántico, porque con el tiempo se mezcla con la lealtad y la amistad. Y tener la capacidad suficiente de reflexión y huir de lo que Güell califica de la "moda de la fast-felicity".
El punto de no retorno llega cuando hace ya tiempo que muchas cosas se han descuidado, cuando la factura es impagable. Además, debe tenerse en cuenta que cada década aproximadamente se vive una crisis personal, indica Lizeretti, que servirá para medir la complicidad y solidez de la pareja, para observar si los dos miembros caminan en la misma dirección(...)
(...) Por ello, considera que para restablecer la intimidad con solidez se debe empezar por hablar, pero si no acaba arreglándose el tema sexual, poco a poco la relación se volverá a torcer.
La pareja no es una ciencia exacta y la psicóloga Odriozola traza una línea más difusa. Muchas relaciones que están mal, acaban estando mal sexualmente y a algunas les va mal por el hecho de no tener relaciones, pero la importancia del sexo varía según las personas, dice. Lo que está claro, prosigue, es que las parejas que ríen juntas es más fácil que tengan una buena relación sexual. Reír es complicidad y abre puertas (...)
Clar que ... potser que anar a veure els psys, no sempre sigui la millor solució.
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